Comme je l'explique depuis peu, en ce moment, c'est pas la période la plus heureuse de ma vie (c'est pas la plus dure, hein...Mais c'est pas non plus la grande joie). Mais vraiment, j'ai dû rater ma vocation, j'aurais dû être actrice. Parce que même mon père, qui se vante de toujours décrypter mes regards et mes sourires, ne se rend pas compte de l'état de mon moral.
Il dit toujours quand je téléphone, qu'il sait si je vais bien rien qu'à ma façon de dire allô. Visiblement, son pouvoir ne fonctionne qu'au téléphone, pas en vrai.
En déposant la Chips pour la journée chez mes parents hier, mon père s'est enquis de ma santé. Je réponds donc que le traitement de transition fonctionne pas trop mal, que j'ai la pêche à nouveau, même si je sens que c'est fragile.
Et là, il m'a dit que ça ne l'étonnait pas, que je suis un vrai petit ressort, capable de rebondir quoi qu'il arrive.
Je ne suis pas tout à fait sûre de l'avoir bien pris. Je me rends compte que ce doit être un compliment. Mais en fait, ça me donne surtout l'impression que même mon père (mon héros!) ne sait pas vraiment ce que je ressens.
Evidemment que je rebondis! Qu'est ce que je pourrais faire d'autre de toute façon? Me laisser aller, chouiner sur mon sort? Et perdre le peu d'estime de moi qu'il me reste?
Alors oui, quand on me voit, j'ai la pêche alors que j'ai envie dormir, je souris alors que j'ai mal, j'éclate de rire alors que je voudrais juste fondre en larmes.
Mais ça servirait à quoi? Je préfère montrer au monde, à ma fille, un visage toujours souriant. Mais hier, le coup du ressort, j'avoue que ça m'a fait un peu bizarre.
En fait, je crois que je suis frustrée de si bien cacher mon jeu...
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